Трудные дети
Отклоняющееся поведение несовершеннолетних
Трудные дети. Как с ними работать?
Дети - НЕПОСЕДЫ
Они почти всегда возбуждены, непоседливы, невнимательны, с ними трудно и родителям, и воспитателям, и педагогам. «Нарушители порядка и спокойствия», «неуправляемые» - самые мягкие эпитеты, которыми награждают этих детей взрослые.
«Он никогда не сидит на месте, не хочет быть спокойным. Он буквально изволит меня, словно не слышит, что я прошу его успокоиться, мне даже кажется, что он делает это специально, чтобы вывести меня, - жалуется мама 6-летнего Дениса. – С тех пор как он стал ходить, я постоянно настороже. Он хочет всё делать сам, но не способен собраться, не способен зафиксировать своё внимание больше чем на несколько минут. Ему трудно со сверстниками, он нетерпелив, раздражается, очень резко реагирует на любой отказ. Его поведение создаёт проблемы везде – и дома, и в группе, и при встречах с друзьями, и во время прогулок». При этом мама всё время подчёркивает, что Денис сам научился читать в 5 лет, что его многое интересует, он любит порассуждать на разные темы, но...своенравен и недисциплинирован. Мама Дениса уверена, что он «не хочет» подчиняться требованиям взрослых и главная задача – «заставить» его всё делать «так, как надо».
К сожалению, взрослые не готовы не только понять причины подобного поведения ребёнка и проявить терпение, но и взять на себя ответственность за его состояние и поведение.
Как правило, «беспокойность» проявляется достаточно рано – к 2-3 годам, но родители объясняют её шаловливостью, живостью характера, условиями воспитания и т.п. Сложнее становится в 5-6 лет, когда ребёнок сталкивается с необходимостью соблюдения режима дня, расписания занятий, требований учебного процесса при подготовке к школе.
Почему дети становятся беспокойными, как вовремя обнаружить нарушения в состоянии ребёнка и как реагировать на «упрямство и своеволие», можно ли научить неусидчивого ребёнка заниматься, как сделать работу эффективной?
Нередко мы сами провоцируем ребёнка на «плохое» поведение раздражением, нетерпением, требованиями, с которыми он не может справиться. Мы должны научиться быть последовательными и спокойными, твёрдыми, но доброжелательными. Важно понять, что ребёнка нужно не только любить, но и уважать его личность. Любой ребёнок, даже саамы непослушный, вправе рассчитывать на наше понимание и помощь.
К сожалению, более 70% родителей и 80% педагогов считают, что ребёнок должен «быть послушным», должен «уметь себя вести», должен быть внимательным, старательным и т.п. Причём «послушание» (которое понимается как беспрекословное подчинение требованиям взрослых) родители считают едва ли не самым главным достоинством ребёнка. Тихий, малоактивный, сидящий часами со своими игрушками ребёнок не мешает и, как правило, не вызывает тревоги, несмотря на то что у него, вероятно, немало проблем. А вот шумный, беспокойный, много говорящий, постоянно требующий внимания утомителен, нередко раздражает взрослых.
Особенно сложно этим детям в коллективе, при чётко организованном режиме и системе достаточно жёстких требований. Как правило, это так называемые «несадовские дети».
На сегодняшний день, огромное количество детей имеют комплекс проявлений нарушения поведения: невнимательность, отвлекаемость, гиперактивность, импульсивность. Наличие этих признаков свидетельствует о специфическом нарушении психического здоровья – синдроме дефицита внимания (СДВ), или гиперкинетическом синдроме детского возраста.
Синдром дефицита внимания в последней медицинской классификации определён как заболевание. Это значит, что ребёнок хочет, но не может изменить своё поведение по желанию взрослых. Необходима специальная тактика работы с таким ребёнком, а иногда и лечение.
СДВ – пожалуй, самая распространённая форма нарушений поведения. Детей с СДВ около 15 – 20%, причём синдром в 3 – 5 раз чаще встречается у мальчиков. Пока нельзя считать ясными и хорошо изученными причины СДВ. Исследователи рассматривают различные причины его возникновения – от генетических до нейроанатомических и даже пищевых факторов.
Основные симптомы СДВ:
расстройство внимания,
гиперактивность,
импульсивность.
Изменения в поведении, конечно же, иногда бывают у каждого ребёнка, например, после болезни может отмечаться нарушение внимания, сильное функциональное напряжение заканчивается эмоциональным взрывом, неожиданной, неадекватной реакцией, которая принимается взрослыми за импульсивность. Утомление на начальных этапах, как правило, связано с двигательным беспокойством, неусидчивостью и т.п. Однако, это временные (ситуативные) проявления нарушения поведения. У детей с СДВ эти проявления постоянны.
Внимание – одна из важнейших психических функций, обеспечивающих деятельность и обучение ребёнка. Оно проявляется как общая готовность к деятельности, а также как особая (избирательная) готовность к определённым видам деятельнос
Неспособность концентрировать внимание является причиной трудностей, возникающих при выполнении заданий в школе. Дети с СДВ способны сохранять внимание всего лишь несколько минут. В то же время во время любимых занятий и игр, с которыми им удаётся успешно справляться, могут удерживать внимание и заниматься любимым делом достаточно длительное время. Именно на это указывают взрослые, когда говорят: «Может же, когда хочет». Может, но не только потому что хочет, а потому, что деятельность по силам позволяет почувствовать удовольствие, добиться успеха. Следует учесть, что внимание базируется именно на принципе удовольствия, удовлетворения. Этот принцип является важным фактором организации психической деятельности ребёнка, оказывает стимулирующее влияние.
Важно понять: стиль и тактика нашего общения закладываются в раннем детстве. Ребёнок испытывает средства нашего воздействия (положительного и отрицательного), нашу реакцию, нашу выдержку. И если мы пытаемся изменить ситуацию криком, угрозами, наказаниями, то тем самым создаём основу для будущих проблем.
Взрослые хотят руководить ребёнком (или считают необходимым это делать). Но руководить не значит заставлять, командовать, требовать беспрекословного подчинения. У ребёнка должно возникнуть желание, чтобы им руководили. Он должен доверять нам, а упрёки и угрозы совсем не способствуют этому.
Эффективность общения зависит не только от нашего желания добиться определённых результатов, но и от того, как мы это делаем. И здесь имеет значение всё – тон, интонация, взгляд, жесты.
Как разговаривать с беспокойным ребёнком?
1. Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражения типа «терпеть не могу», «ты меня извёл», «у меня нет сил», «ты мне надоел», повторяемые по нескольку раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны. Ребёнок просто перестаёт их слышать.
2. Не разговаривайте с ребёнком между делом, раздражённо, показывая всем своим видом, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете отвлечься, и обязательно поговорите с ним позже.
3. Если есть возможность отвлечься хотя бы на несколько минут, отложите все дела, пусть ребёнок почувствует ваши внимание и заинтересованность.
4. Во время разговора помните, что важны тон, мимика, жесты, на них ребёнок реагирует сильнее, чем на слова. Они не должны демонстрировать недовольство, раздражение, нетерпение.
5. Разговаривая с ребёнком, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.
6. Поощряйте ребёнка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чём он говорит.
7. Не оставляйте без внимания просьбы ребёнка. Если просьбу нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет», объясните, почему вы не можете её выполнить. Не ставьте условий для выполнения просьбы, например: «Если ты сделаешь это, то я сделаю то-то». Вы можете поставить себя в неловкую ситуацию.
Что делать в ложной ситуации?
1. Научиться не придавать проступку чрезмерного значения, сохранять спокойствие (не путать с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом даёт понять: «давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребёнка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действий и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы чёткие требования (в пределах возможностей ребёнка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроении взрослых. Нужны требовательность + спокойствие и доброжелательность. Ребёнок должен осознавать, что требование не прихоть взрослого, а отказ не демонстрация враждебности, не наказание за проступок или просто ваше невнимание к его просьбе.
2. Никогда не наказывать, если проступок совершён впервые, случайно или из-за ошибки взрослых.
3. Не отождествлять проступок (нарушение поведения) и ребёнка. Тактика «ты плохо себя ведёшь – ты плохой» порочна, она закрывает ребёнку выход из ситуации, снижает самооценку, создаёт ситуацию страха. Видимо, поэтому непослушные дети так часто спрашивают родителей: «Ты меня любишь?»
4. Обязательно объяснить, в чём состоит проступок и почему так себя вести нельзя. Однако, если мама чуть что срывается на крик, а папа всегда готов шлёпнуть, вряд ли можно объяснить ребёнку, что кричать и драться нехорошо.
5. Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать (для профилактики), стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребёнок может, не осознавая этого, ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу» или «я тебя не люблю», «ты злая».
6. Не стоит ставить в пример «непослушному» ребёнку «хороших» братьев и сестёр, сверстников, укоряя «есть же нормальные дети, которые не изводят своих родителей». Родители, которые легко выходят из себя, не умеют держать себя в руках, а значит, не умеют себя вести, не очень хороший пример для детей.
Какой метод эффективнее – похвала или наказание?
Практика показывает, что родители (и не только беспокойных детей) очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят родители, дети отвечают долгим молчанием, и выясняется, что хвалят редко, только за реальный результат (хорошую оценку, помощь по дому – «ведро вынес», но никогда за старание, попытку. Старание, работа не получают одобрения, если нет результата, удовлетворяющего родителей.
В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребёнку необходимы поддержка, подбадривание, которые позволяют ему понять, что он действует правильно, дают уверенность в том, что неудача преодолима и вы оцениваете его старание. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившееся улучшение непросто. Но без поддержки взрослого ребёнок его тоже не заметит. «Я уверен, что у тебя получится», «Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь...», «Правильно», «Молодец, ты меня радуешь». Эти формулы одобрения стандартны и каждый может использовать свои. Одобрение, поддержка и похвала стимулируют ребёнка, повышают мотивацию.
Жёсткое обращение (замечания, укоры, угрозы, наказания) может кратковременно повысить эффективность, но у большинства детей это вызывает обиду, тревогу, усиливает боязнь неудачи. Причём эта тревога и боязнь родительского гнева провоцируют новые проступки, хотя страх порицания и наказания нередко создаёт иллюзию позитивного изменения ситуации. Уступчивость и послушание зачастую достигаются за счёт накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций и нарушения взаимоотношений. Угроза основана на допущении, что страх может быть достаточным мотивом для достижения какого-то результата (и действительно, кратковременный эффект может быть), но чувство обиды (особенно осознаваемой как незаслуженная обида) обычно даёт обратный эффект.
Поэтому рекомендуется чаще хвалить ребёнка, чем осуждать его, подбадривать, а не подмечать неудачи, вселять надежду, а не подчёркивать, что изменение ситуации невозможно. Для того чтобы ребёнок поверил в свой успех, в возможность преодоления проблем, в это должны поверить взрослые.
Нужен ли нам послушный ребёнок?
Казалось бы, странный вопрос о беспокойных, непоседливых, невнимательных детях. Как показывают опросы, учителя и родители выделяют послушание, дисциплинированность и старательность в категорию наиболее предпочтительных качеств ребёнка. Рассказывая о проблемах невнимательных непосед (которых многие взрослые считают непослушными) и о том, как помочь таким детям, мы тем не менее старались не говорить о послушании. Послушание – это не то качество, которое стоит возводить в ранг главного достоинства ребёнка.
Несомненно, с послушным ребёнком взрослым легче. Во-первых, потому что взрослые заняты и, естественно, хотят, чтобы ребёнок не мешал, был удобен. Во-вторых, потому что взрослые нетерпеливы и настроены на реализацию своих педагогических притязаний по принципу «сразу и сейчас», без особых усилий, по команде «сказал – сделал». В-третьих, что бы мы ни говорили о праве ребёнка на уважение, внимание, понимание, взрослые ставят во главу угла не проблемы ребёнка, а свои желания и требования.
Очень показательны и характерны просьбы родителей, приходящих с «проблемными» детьми на консультацию: «Помогите справиться с ребёнком...», «Как заставить...», «Как изменить поведение?». При этом всегда должен изменяться ребёнок, и очень редко взрослые готовы изменить своё отношение к нему. Порой их невозможно убедить в том, что малыш не может быть таким, каким они хотят его видеть. С ещё большим трудом и сопротивлением воспринимаются рекомендации изменить отношение к ребёнку, «смените гнев на милость», постараться быть терпеливыми, снисходительными, доброжелательными. Безусловно, всё это требует большой работы над собой, но, к сожалению, иначе повлиять на ситуацию невозможно.
Вдумаемся, на что направлена борьба с непослушанием. На беспрекословное подчинение ребёнка воле взрослых. Представим себе семью, где властвуют строгость, требовательность, жёсткое обращение, где непоседливый, суетливый, рассеянный ребёнок получает бесконечные замечания и не имеет никаких поблажек. Результат такого отношения – забитый, робкий (даже если время от времени проявляет агрессивность), озлобленный, постоянно сдерживающий протест человек, живущий с ощущением несостоятельности и в тревожном предчувствии новых неудач.